tag:blogger.com,1999:blog-5690271250069355622024-03-06T00:08:48.975-08:00┼─Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.comBlogger125125tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-60794141681715662472015-10-06T19:35:00.005-07:002015-10-06T19:35:50.928-07:00<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hace mucho tiempo que no digo lo que me pasa. Casi un mes que empecé a ir a la psicóloga y creo que soy una persona nueva, o quizás no, simplemente volví a ser ese yo que tanto extrañaba. Aunque me cueste dejar esa adicción que se volvió super dañina, se que voy a poder salir de esto. Hay muchas cosas que me siguen doliendo y me siguen haciendo sufrir, pero de a poco voy reacomodando mi vida. Hay mucha gente que se fue porque quiso, o quizás porque se sintió echada por mi, pero estoy feliz de la gente que me queda y se que mas gente va a llegar a mi vida, y ojala sea así. Descubrí que mi mayor trauma y problema es por culpa de mi papá, y que por el soy así, pero bueno no todo se puede solucionar. Entendí que las cosas pasan por algo y que mi entorno no siempre lo voy a poder cambiar, pero que yo si puedo cambiar para sentirme bien en mi entorno. Aprendí que no siempre las cosas salen como uno quiere, y todo es a prueba y error, hasta que capaz que salga. Y hoy puedo decir que estoy mejor, quizás no del todo bien, tampoco super feliz, pero me siento orgullosa de lo que estoy haciendo. Intentar ser feliz, intentar cambiar por mi, intentar quererme y valorarme, intentar... Ya no espero que las cosas sean como yo quiero, ya no espero que las personas actúen como yo pienso, ya no espero nada, lo único que espero es poder encontrar la felicidad a pesar de todas las piedras que pueda encontrar.</span><br />
<b style="font-size: xx-large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hoy elijo ser yo, hoy elijo hacer todo lo que este a mi alcance para ser feliz.</span> </b>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-9064561260696609992015-07-25T18:15:00.002-07:002015-07-25T18:15:30.183-07:00Aunque quiera no puedo vivir fingiendo que todo esta bien. Hasta mi mama sabe que estoy triste. No me puedo lastimar porque se dan cuenta, estoy cansada, necesito cambiar.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-673528832264936072015-07-22T19:03:00.000-07:002015-07-22T19:03:16.135-07:00Me molesta que la gente se fije tanto en lo que hago, lo que digo, como soy, y todo. Porque tiene que ser asi? Todo para juzgarme sin ni siquiera conocerme, sin saber lo que pienso o lo que me pasa. Estoy cansada de que me juzguen, de ser un desastre para todos, estoy cansada de todo. Me hace mal, muy mal. No aguanto mas, necesito un cambio, algo que me haga ver diferente, algo para sentirme bien conmigo misma, y para que no me juzguen mas. Yo creo hasta que si me muero van a decir ''Se mato porque era una putita'' ''Se mato porque estaba super deprimida'' nunca pensarian nada bueno de mi. Estoy harta de vivir asi. Tengo ganas de hacerme mierda y que todo termine, o sentirme aliviada por un rato.<br />
<b>QUIERO SENTIRME BIEN.</b>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-53598298863640056532015-07-16T19:06:00.001-07:002015-07-16T19:06:26.777-07:00Hace dos semanas que me siento aislada, sola, vacia. Pero no todo sale como quiero, entonces hay que dejar que el tiempo pase y no hacerse tanto problema. Si me duele? muchisimo, pero no hay otra. Estoy cansada de llorar, lastimarme y sufrir por cosas que ya no me deberian importar. La gente que me quiere deberia estar siempre, y si no esta es por algo. Nacemos solos y morimos solos. Nadie va a estar toda la vida conmigo, por eso ya no me gasto en contar mis problemas, aunque este por explotar, a veces es mejor guardarlos y no afectar a otras personas con lo que siento. Desde ahora, soy otra Agos, o lo voy a intentar. Me pienso guardar todo o la mayoria de las cosas, pero no hacerme tanto problema por los problemas. Voy a intentar estar bien y de buen humor siempre, aunque se me complique. Quiero cambiar, quiero ser mejor, en todo sentido.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-58633612091329588062015-07-07T18:49:00.003-07:002015-07-07T18:54:46.183-07:00Hace un año lo conozco y hace un año que empeze a enamorarme de alguien que parecía normal y hasta chamuyero y termino siendo una persona increíble, mi otra mitad. Gracias por hacerme tan feliz y sacarme de tantos momentos horribles y oscuros. Lo que viví con él no lo voy a vivir con nadie. Y se hizo tan importante para mi, que siempre tuve miedo de perderlo,,, A pesar de la distancia que hay entre nosotros, nunca va a dejar de estar en mi corazón. Y haría lo que sea para que este bien, porque es lo único que me importa. ¿Como alguien tan bueno y tan puro puede estar tan mal? Espero que sea muy feliz. No hay mucho mas que decirle, lo sabe todo. Imposible olvidarme de alguien como él. Fue mi único héroe en este lío.<br />
<b><span style="font-size: large;">Te amo para toda la vida mi amor, gracias por absolutamente todo. </span></b>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0América del Sur-39.909736234537178 -63.28125-61.640176234537179 -104.589844 -18.179296234537176 -21.972656tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-47189197941227487482015-07-01T18:17:00.000-07:002015-07-01T18:17:27.576-07:00Que bronca que tengo. Estoy teniendo unos dias de mierda y no se terminan más. No me canso de hacer las cosas mal e. Siempre cagandola. En vez de hacerle bien a alguien que quiero con mi alma, le hago peor que cualquiera. A veces solo necesitaria que todo termine, desaparecer y que todos se olviden de mi, de mis errores y de todo. No puedo ni llorar de la angustia que tengo. No puedo concentrarme, estoy nerviosa, cansada, no como bien, y sigo fingiendo ser feliz. Que ironia, cuando peor estoy es cuando mas finjo estar bien. Y estoy sola, mas sola que nunca, porque? Porque soy la peor mierda que existe, no puedo ni hacerle bien a alguien que quiero. Necesito alejarme de todo. No puedo estar mas con el, no puedo, le hago mal, y me termino haciendo peor a mi, pero me cuesta tanto estar bien, ya ni me sale, no puedo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-72138886121643642842015-06-29T20:06:00.000-07:002015-06-29T20:06:19.446-07:00No puedo concentrarme, estoy en una crisis, estoy super nerviosa y alterada y no entiendo porque. Necesito estar tranquila un rato y no puedo. No aguanto un minuto mas.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-44188562553837544452015-06-26T19:31:00.001-07:002015-06-26T19:31:36.943-07:00No tengo porque contarle a nadie que lo vi... Ese recuerdo me lo guardo para mi... Que lindo es sentir que te quieren aunque sea un poco y sentirte bien por un rato, con un simple abrazo y un ''siempre voy a estar, te quiero'' me lleno el alma, y me hizo muy muy bien. Gracias♥Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-52652341169189970132015-06-22T19:37:00.000-07:002015-06-22T19:37:05.418-07:00Cada vez que intento descargarme y escribir todo lo que me pasa las ideas se me mezclan y termina siendo cualquier cosa que borro.<br />
En el fondo de mi estoy tranquila, porque se que no todo esta tan mal como parece, hubo momentos peores, que estaba completamente sola, ni amigos ni nadie que me ayude. Ahora puedo decir que por lo menos se que tengo una o dos personas que son incondicionales, aunque a veces no quiera molestar y me guarde todo yy termine sintiendome mas sola que nunca. Me hace feliz saber que hay personas que me aprecian, y que me ayudarian si lo necesito.<br />
Del amor mejor ni hablo, se que nada va a ser como lo sueño, mi noviazgo ideal nunca va a pasar. Se que lo que tengo con Nacho no se va a terminar, pero de alguna forma, el momento que mas felices estuvimos si se termino. Y se que como el no voy a encontrar, en tan poca gente confio, que desde que lo conoci di todo, y confie plenamente en el, aunque hubo peleas, terceros, y inseguridades, nunca confie en un pibe como en el, confiar en la persona con la que salis tanto como para contarle tus peores mounstruos, tu lado feo, tus secretos mas tristes, es algo que no pasa muy seguido, y la verdad me alegra muchisimo haber conocido a esa persona con la que en su momento fui tan feliz y me saco de mi peor momento sin saber por las cosas que pasaba (aunque eran boludeces pero me atormentaban) y cuando quiero enojarme y putearlo porque se comio a otra piba, porque me descansa o porque se hace el otro diciendo que perdio tiempo conmigo, no me sale, o si me sale no lo digo con el corazon porque es tan dificil pensar algo feo de esa persona en la que confiaste plenamente, y sabes que su corazon no haria nada malo. Sinceramente, conociendolo como lo conoci, es una persona increible y sonrio mientras escribo esto, porque por mas de todo lo que me hizo sufrir o las cositas que me hacen mal que vienen de el, nada es con intencion y se que es alguien de otro mundo, una persona tan linda en todos los sentidos, Muy pocas personas lo conocen como es en realidad, y yo tengo el honor de conocerlo y aunque tenga mala fama y algunos no lo crean, por mas descansero o garca que sea, el verdadero Nacho es increible, no se ni como describirlo. Y se que por eso mismo, nunca se va a ir de mi corazon, no como alguien que me guste, ni un amigo ni nadie, sino como alguien especial, que voy a querer para siempre y estoy feliz de conocer. Y voy a estar agradecida toda la vida de que alguien asi haya estado a mi lado, porque a pesar de que causo cosas feas en mi, me pudo rescatar cuando mas lo necesitaba. Mi principe azul en mi cuento de hadas...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-7905339445769096832015-06-22T19:03:00.001-07:002015-06-22T19:03:34.103-07:00Que dificil es estar confundida no saber que hacer con tu vida. Las ganas de estar con alguien que me quiera, y estar super feliz siempre estan. Pero el miedo de no ser suficiente, de que no sea mutuo el amor, de volver a fracasar es horrible y mas fuerte que todo. Siempre sueño con estar hiper casada , feliz, sacarme fotos con mi novio, escribirle testamentos todos los dias, regalarle boludeces y ser la novia mas goma/pesada y tierna del mundo pero que feo es sentir que eso nunca va a pasar, que no sirvo para ser feliz y que me tengo que conformar estando sola, insegura y sin quererme ni a mi mismaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-75194391001770265672015-06-21T19:24:00.004-07:002015-06-21T19:24:53.561-07:00Todavia no dije nada de ese dia. Que lindo y feo a la vez. Sabia que si me llamaba y le decia que si, y lo iba a ver era porque algo iba a pasar, pero no pense que me podia doler tanto. Me completan sus abrazos y sus besos, pero solo son unos segundos en los que me siento bien, pasan y termino peor, con mas culpa y sintiendo que la cago mas. Me hace tan mal no poder ser fuerte, y nunca le mostraria que estoy mal, pero ya no puedo ocultarlo o por lo menos si lo tengo al lado. Lo que mas me dolio es que me de un beso y me diga 'me comi a jezi' sin ni siquiera poder mirarme a los ojos. Que suerte que insisti en que me lo diga ahi, porque creo que si la seguia estirando me iba a doler mucho mas. No porque se halla comido a alguien, y digamos que la historia de que se coma a jezi ya la conozco. Sino por el hecho de que si queria arreglar las cosas esa no era la forma. La verdad que si se la comio porque se queria olvidar de mi o pensar en otra cosa por un rato, me parece perfecto y me alegro que lo haya hecho, quiza de algo le servia.... Pero despues de eso volver a verme y estar conmigo es raro... La verdad no se que fue esa tarde, un reencuentro medio raro, no muy normal que digamos. Fue una confusion para mi, era algo lindo estar con el, pero al mismo tiempo me dolia y me ponia mal, y estas cosas con el amor no deberian pasar. Sabe que siempre voy a estar para el, si esta mal, si esta feliz y me quiere contar algo lindo, si se peleo con alguien y se puso mal, si le paso algo en la familia, lo que sea que le pase, sabe que voy a estar ahi para escucharlo y si es necesario aconsejarlo y sabe que lo amo con todo mi alma. Pero a veces quiero decir basta. Se que nuestra relacion nunca se va a terminar, porque aunque pasen miles de pibas por su vida y miles de pibes por la mia, siempre va a volver a haber un reencuentro y va a ser lindo y feo al mismo tiempo, pero siempre nos vamos a querer. Y espero que el pueda estar bien conmigo y sin mi, y si encuentra la felicidad en otra persona, me va a doler pero me voy a alegrar mucho, porque se que esa persona va a poder curar todo lo que rompi en el. Y ojala sea asi, y si le toca alguien que lo lastima, sabe que voy a estar para ayudarlo. Necesito que se cuide, y que este bien. Porque lo quiero y siempre va a ser asiAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-68271478943702341422015-06-21T19:12:00.000-07:002015-06-21T19:12:27.585-07:00No entiendo porque tengo que pelearme tanto con mi papá. Estoy cansada que nuestra relacion sea una mierda, siempre lo mismo y ya no aguanto mas. Me duele tanto decirle 'feliz dia' y que a los 5 minutos ya estemos discutiendo. Entiendo que no soy la mejor del mundo contestando y que a veces trato mal a la gente, pero si me escucharia un poco y me prestaria atencion no seria asi con nadie. No se que necesidad tiene de hablar encima mio como si yo no existiera, tratarme mal por cualquier cosa. Agarrarsela conmigo por temas que no tienen que ver conmigo y que siempre la culpa sea mia. Se que soy fria con el, y que no soy como con mi mama, pero el me hizo ser asi, con su forma de tratarme y cuando me trata bien no le creo, siento que no es el y no se la puedo seguir, siento que esta siendo falso conmigo y no puedo ir corriendo a abrazarlo porque no me sale. Ojala nuestra relacion seria diferente, y a veces pienso que si ese dia hubiera fallecido creo que mi vida seria muchisimo peor y me alegra que este conmigo, pero a veces me hace tan mal. Se que no me buscaron, ya no pensaban tener un hijo despues de 11 años, pero estoy aca, y espero que algun dia, podamos ser enserio padre e hija, porque estoy cansada de pelearme y llorar sola como una idiota. A veces me siento tan inutil, que lo empeoran tratandome asi... Feliz dia papá y ruego que podamos arreglar esta relacion de mierda que tenemos, porque se que sin vos no puedo, pero tampoco quiero seguir asi.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-21037540925151858402015-06-18T21:21:00.004-07:002015-06-18T21:21:44.547-07:00No hay forma de dormirme. No paro de pensar. Porque de golpe lo extraño si estaba bien? No se si es extrañarlo o al estar triste necesitar un abrazo suyo. Pero no aguanto mas, quiero estar bien, tengo miedo de explotar y lastimarme. Pero tampoco quiero que la reme al pedo porque no voy a volver. No se que mas hacer. Me canse de todo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-12739498794495398212015-06-18T16:35:00.001-07:002015-06-18T16:35:55.072-07:00Puede ser que siga triste, sola , pero me gusta estar asi. De a poco voy volviendo a esconder la tristeza y estoy mas tranquila. Como me cuesta no hacerme nada, pero bueno, casi 3 semanas si no me acuerdo mal que no me hago nada, como cuesta por dios. A veces prefiero superar todo sola, callada y sin contarle a nadie... Me estoy acostumbrando a estar sin el, aunque me duela, pero es para mejor, para superar todo lo malo y seguir, aunque no tenga ganas. No me gusto dejar de hablarle , cortar todo asi, pero no queda otra, si con el tiempo las cosas se dan, me pondre feliz, pero por ahora prefiero que quede todo asi porque sino voy a perder toda la calma que tengo... Nunca lo voy a dejar de querer, y aunque hable con cualquiera ni se me pasa por la cabeza engancharme con nadie. Feliz de haber conocido a una persona como vos. Pero bueno, soy alguien inseguro y que de la peor forma se siente mejor...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-44090936688447673812015-06-11T11:41:00.001-07:002015-06-11T11:41:57.919-07:00Siempre te quise y siempre te voy a querer.<br />
No es un chau para siempre, y nunca lo va a ser, pero ahora no puedo.<br />
Gracias por hacer tanto por mi.<br />
Perdon por ser asi.<br />
Te quiero.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-6091679119116983472015-06-11T11:39:00.001-07:002015-06-11T11:39:05.687-07:00<h2>
<span style="font-size: large;">Que feo es sentirse cada día mas sola.</span></h2>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-39732028675561730262015-06-02T17:44:00.002-07:002015-06-02T17:44:25.806-07:00Uriel te extraño, eras alguien que me ayudaba a estar bien, que me hacia bien, que con solo verlo y me hable me hacia feliz. Me hacia tan bien nuestra amistad,porque eramos como mejores amigos pero nos tratabamos como novios, asi cuidandonos sin estar juntos y no es que me gustes ni que quiera estar con vos, pero te amo con el alma, y sos o eras mi mejor amigo, te extraño, porque no vuelve a ser todo como antes?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-90625453934276434832015-05-29T20:10:00.000-07:002015-05-29T20:12:37.678-07:00Enserio quieren hacer eso? Enserio piensan que asi lo van a resolver? Si es su forma de meterse y ''ayudarme'' y lo hacen, les aviso que no me van a ver nunca mas en su vida, me voy, como sea pero me voy. No es la manera, ni siquiera se acerca. Me duele pensar que me quieren ayudar de esa forma, sin ni siquiera conocer a mi familia, y si piensan que me conocen, nunca se termina de conocer a alguien, asi que les aviso que estan errados. Te lo dijo la psicologa? La felicito, descubrio como hacer que una persona tenga mas ganas de quedarse sola y no confiar en nadie mas. Estoy segura que ella no paso esto, y lo unico que hace ella es estudiar la cabeza de la gente y a mi ni siquiera me conoce, asi que ni opinar deberia. Espero que haya solo con intencion de ayudarme, pero les aviso que lo unico que hicieron, es advertirme que no puedo confiar en nadie. Lo que me dolio enterarme de esto por dios. Me large a llorar como hace tiempo no lo hacia, y hace media hora estoy llorando y temblando, en cualquier momento me agarra una crisis nerviosa. Si estaba nerviosa por la rutina, esto me mato, me hizo mierda, estaba empezando a de a poco a estar mejor, como siempre, salgo sola del bajon. Y si era una forma de amenazarme como si fuera ''si lo volves a hacer le digo a tu mama'' tienen 5 años, porque las cosas no se solucionan diciendole a mi mama. Se solucionan hablando cara a cara conmigo, preguntandome aunque sea si estoy bien. Estoy dolida, no se porque, pero la verdad, me hicieron mal, capas entiendo que nunca lo hayan pasado y me alegro que no sean ''una loca'' como yo y que no sean ''una enferma'' como yo. Pero si no les paso, no busquen solucionarlo, porque no saben como, y no tienen ni un poco de idea como se siente. No se si pretenden no verme mas y verme encerrada en un psicologo/psiquiatra o ayudarme, si me quieren ayudar les aviso que no es la manera, y si lo van a intentar de esa forma, ni se esfuerzen porque les aseguro que no van a solucionar nada metiendose en mi familia, en mi vida, en mi locura. Si quieren ayudarme, les pido que me acompañen sin juzgarme y sin meterse en algo que no saben.<br />
Sinceramente, no me gustaria perder dos personas mas, dos personas que quiero, pero si no me van a acompañar en esta y van a dejar que mi familia intente arreglar esto, olvidense de mi por completo, olvidense de todo lo que los quiero y los aprecio, porque eso se va a ir como se esta yendo ahora.<br />
Los quiero, y espero que las cosas no terminen asi, porque los adoro y son parte de mi vida y seria una lastima perder esto que tenemos, pero bueno, si no queda otra...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-88348471790710059362015-05-26T16:11:00.000-07:002015-05-26T16:11:09.272-07:00<div dir="ltr">
Nacho:</div>
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Empezando por que te conocí hace ya 10 meses, un día como hoy te vi y empecé a conocerte o por lo menos a conocer al Nacho que aparentabas... Prefiero no acordarme de todo lo malo que paso, porque pasó y listo, pero creo que todo eso sirvió para que nos demos cuenta de lo mucho que nos queremos, pero... que difícil que es quererse...<br />No tengo nada para decir que no haya dicho, pero me encanta repetir las cosas, por eso escribo esto, aunque tal vez ni lo leas.</div>
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Sos alguien muy importante para mi, una persona de la que se podria decir que me enamore enserio. Alguien que admiro por como es, por el valor que tiene. Alguien que amo con cada parte de mi. Alguien que me enseño que si dos personas se quieren pueden ser felices a pesar de todo (pero todavía esa parte no me la sé bien...). Sos alguien increíble, y me pone feliz que hayas aparecido en mi vida, porque me ayudas, me acompañas, me aconsejas y me queres y eso es super importante. Gracias por no soltarme la mano nunca, perdón por tan poco...</div>
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Me cuesta tanto estar sin vos, pero con vos siento que estoy haciendo mal las cosas. Sera que soy insegura, y vueltera, pero se que es por mi culpa y vos no hiciste nada para que sea asi, ojalá fuera diferente pero no me sale. Me pone bien verte feliz, y seguiria por vos, porque a mi ya nada me hace bien... Es imposible entenderme, hasta a mi me cuesta, pero soy asi.<br />
Espero que esto que tenemos no lo perdamos aunque probablemente termine por mi culpa. Tengo tanto miedo de cagarla, de lastimarte, que ya desde antes de que pase, se que te voy a perder y me voy a arrepentir, pero me cuesta tanto dejar que me hagan feliz...<br />
Pase lo que pase, te quiero, desde ese primer beso, primera salida, primer acercamiento, te quiero y nunca lo voy a dejar de hacer. Sos parte de mi, pase momentos increíbles con vos. Quien iba a decir que me iba a enamorar de alguien que conoci por md, 4 años mayor y que esa persona me iba a hacer tan feliz? Tanto miedo tuve y tengo que a veces, sufro del miedo en vez de disfrutar.<br />
Cerrando el tema, te amo con lo que soy, sos mi vida pero no me siento segura de estar con vos. No aguanto mas, necesito decidirme , pero te quiero tanto y cualquier decisión va a ser mala, tengo miedo de perderlo todo, pero a veces siento que no tengo que estar con vos... </div>
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Te quiero para toda la vida Nacho </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-48261401475522091302015-05-25T18:41:00.003-07:002015-05-25T18:41:07.010-07:00<p dir=ltr>Miedo a quedarme sola.<br>
Miedo a lastimarme una vez mas.<br>
Miedo a seguir sufriendo.<br>
Miedo a perder todo.<br>
<b>Miedo</b><b> </b><b>a</b><b> </b><b>absolutamente</b><b> </b><b><u>todo</u></b></p>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-63340551108786890882015-05-25T18:36:00.001-07:002015-05-25T18:36:37.326-07:00<p dir=ltr>Que feo saber que quiero tanto a una persona y no me animo a estar con él. No puedo estar ni una semana a su lado que ya quiero terminar con todo, no lo quiero lastimar más pero no tengo la valentía de bancarmela.<br>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-86996113872370541542015-05-24T15:38:00.000-07:002015-05-24T15:38:37.039-07:00Cada dia me cuesta mas ser feliz, cada dia la felicidad dura menos, a veces solo unos minutos, algunos segundos... Ser insegura es lo que mas me cambia. No poder decidirme por miedo a que este mal. Sentir que no puedo estar con una persona y ser feliz, porque la felicidad no es para mi. Tantas ganas de lastimarme y sentirme bien, que feo saber que nunca pude deshacerme de esa horrible adiccion. Que feo saber que cada vez estoy mas sola, y no puedo desahogarme con nadie.<br />
Tan sola, tan triste, tan desanimada...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-59738795760597087312015-02-03T18:36:00.003-08:002015-02-03T18:36:57.740-08:00<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Llega ese momento en el que no sabes que te pasa, cual es el problema, o cual de todos los problemas te afecta mas... </b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Estoy sola</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Lo extraño</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Lo deje ir</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Lo amo</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Extraño a mucha gente</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Quiero ser feliz</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>No quiero volver al colegio</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Necesito ayuda</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>No quiero volver a lastimarme</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Quiero dejar de lastimar gente</b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Prefiero que nadie me hable </b></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-36705414057866879532014-12-22T19:21:00.000-08:002014-12-22T19:21:29.115-08:00No se si podria ser tan valiente como para contarle a la persona que amo y que ahora esta dia a dia conmigo, mis peores monstruos, tal como llorar siempre, ser sensible, amar hasta caer, tener un cutter que cura mis dolores, lastimarme con el, y todas esas locuras que pasan por mi.<br />
Podria contarle? Cómo?<br />
Quiero que se de cuenta solo, pero es imposible, y tampoco tengo la valentia de decirle que no soy lo que espera, que no soy esa chica perfecta que quiere a su lado, flaca, alta, linda, de buen caracter, un poco caprichosa, pero buena, feliz... Sere alta, no sere gorda, pero todo lo demas se lo debo. La gran pregunta es, si el se enteraria de mis miedos, de mi miedo a perderlo, de todas las locuras que hice, de todo lo que me lastime, me seguiria queriendo? Con todos mis defectos? Yo creo que no, pero me cuesta cada dia mas ocultarlos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-569027125006935562.post-3565210152103193692014-12-22T19:17:00.000-08:002014-12-22T19:17:01.030-08:00Nunca me pregunte a cuanto llegaba mi tristeza, creo que aunque sea la persona mas feliz del mundo, nunca la voy a sacar toda de mi, siempre va a estar ahi, para encontrar el momento justo para atacar. <div>
La tristeza me ataca cuando menos me lo espero, y a veces sin razon alguna. Basta no lo soporto mas.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/04968204021006009692noreply@blogger.com0