Hace mucho tiempo que no digo lo que me pasa. Casi un mes que empecé a ir a la psicóloga y creo que soy una persona nueva, o quizás no, simplemente volví a ser ese yo que tanto extrañaba. Aunque me cueste dejar esa adicción que se volvió super dañina, se que voy a poder salir de esto. Hay muchas cosas que me siguen doliendo y me siguen haciendo sufrir, pero de a poco voy reacomodando mi vida. Hay mucha gente que se fue porque quiso, o quizás porque se sintió echada por mi, pero estoy feliz de la gente que me queda y se que mas gente va a llegar a mi vida, y ojala sea así. Descubrí que mi mayor trauma y problema es por culpa de mi papá, y que por el soy así, pero bueno no todo se puede solucionar. Entendí que las cosas pasan por algo y que mi entorno no siempre lo voy a poder cambiar, pero que yo si puedo cambiar para sentirme bien en mi entorno. Aprendí que no siempre las cosas salen como uno quiere, y todo es a prueba y error, hasta que capaz que salga. Y hoy puedo decir que estoy mejor, quizás no del todo bien, tampoco super feliz, pero me siento orgullosa de lo que estoy haciendo. Intentar ser feliz, intentar cambiar por mi, intentar quererme y valorarme, intentar... Ya no espero que las cosas sean como yo quiero, ya no espero que las personas actúen como yo pienso, ya no espero nada, lo único que espero es poder encontrar la felicidad a pesar de todas las piedras que pueda encontrar.
Hoy elijo ser yo, hoy elijo hacer todo lo que este a mi alcance para ser feliz. 

Aunque quiera no puedo vivir fingiendo que todo esta bien. Hasta mi mama sabe que estoy triste. No me puedo lastimar porque se dan cuenta, estoy cansada, necesito cambiar.

Me molesta que la gente se fije tanto en lo que hago, lo que digo, como soy, y todo. Porque tiene que ser asi?  Todo para juzgarme sin ni siquiera conocerme, sin saber lo que pienso o lo que me pasa. Estoy cansada de que me juzguen, de ser un desastre para todos, estoy cansada de todo. Me hace mal, muy mal. No aguanto mas, necesito un cambio, algo que me haga ver diferente, algo para sentirme bien conmigo misma, y para que no me juzguen mas. Yo creo hasta que si me muero van a decir ''Se mato porque era una putita'' ''Se mato porque estaba super deprimida'' nunca pensarian nada bueno de mi. Estoy harta de vivir asi. Tengo ganas de hacerme mierda y que todo termine, o sentirme aliviada por un rato.
QUIERO SENTIRME BIEN.

Hace dos semanas que me siento aislada, sola, vacia. Pero no todo sale como quiero, entonces hay que dejar que el tiempo pase y no hacerse tanto problema. Si me duele? muchisimo, pero no hay otra. Estoy cansada de llorar, lastimarme y sufrir por cosas que ya no me deberian importar. La gente que me quiere deberia estar siempre, y si no esta es por algo. Nacemos solos y morimos solos. Nadie va a estar toda la vida conmigo, por eso ya no me gasto en contar mis problemas, aunque este por explotar, a veces es mejor guardarlos y no afectar a otras personas con lo que siento. Desde ahora, soy otra Agos, o lo voy a intentar. Me pienso guardar todo o la mayoria de las cosas, pero no hacerme tanto problema por los problemas. Voy a intentar estar bien y de buen humor siempre, aunque se me complique. Quiero cambiar, quiero ser mejor, en todo sentido.

Hace un año lo conozco y hace un año que empeze a enamorarme de alguien que parecía normal y hasta chamuyero y termino siendo una persona increíble, mi otra mitad. Gracias por hacerme tan feliz y sacarme de tantos momentos horribles y oscuros. Lo que viví con él no lo voy a vivir con nadie. Y se hizo tan importante para mi, que siempre tuve miedo de perderlo,,, A pesar de la distancia que hay entre nosotros, nunca va a dejar de estar en mi corazón. Y haría lo que sea para que este bien, porque es lo único que me importa. ¿Como alguien tan bueno y tan puro puede estar tan mal? Espero que sea muy feliz. No hay mucho mas que decirle, lo sabe todo. Imposible olvidarme de alguien como él. Fue mi único héroe en este lío.
Te amo para toda la vida mi amor, gracias por absolutamente todo. 

Que bronca que tengo. Estoy teniendo unos dias de mierda y no se terminan más. No me canso de hacer las cosas mal e. Siempre cagandola. En vez de hacerle bien a alguien que quiero con mi alma, le hago peor que cualquiera. A veces solo necesitaria que todo termine, desaparecer y que todos se olviden de mi, de mis errores y de todo. No puedo ni llorar de la angustia que tengo. No puedo concentrarme, estoy nerviosa, cansada, no como bien, y sigo fingiendo ser feliz. Que ironia, cuando peor estoy es cuando mas finjo estar bien. Y estoy sola, mas sola que nunca, porque? Porque soy la peor mierda que existe, no puedo ni hacerle bien a alguien que quiero. Necesito alejarme de todo. No puedo estar mas con el, no puedo, le hago mal, y me termino haciendo peor a mi, pero me cuesta tanto estar bien, ya ni me sale, no puedo.

No puedo concentrarme, estoy en una crisis, estoy super nerviosa y alterada y no entiendo porque. Necesito estar tranquila un rato y no puedo. No aguanto un minuto mas.

No tengo porque contarle a nadie que lo vi... Ese recuerdo me lo guardo para mi... Que lindo es sentir que te quieren aunque sea un poco y sentirte bien por un rato, con un simple abrazo y un ''siempre voy a estar, te quiero'' me lleno el alma, y me hizo muy muy bien. Gracias♥

Cada vez que intento descargarme y escribir todo lo que me pasa las ideas se me mezclan y termina siendo cualquier cosa que borro.
En el fondo de mi estoy tranquila, porque se que no todo esta tan mal como parece, hubo momentos peores, que estaba completamente sola, ni amigos ni nadie que me ayude. Ahora puedo decir que por lo menos se que tengo una o dos personas que son incondicionales, aunque a veces no quiera molestar y me guarde todo yy termine sintiendome mas sola que nunca. Me hace feliz saber que hay personas que me aprecian, y que me ayudarian si lo necesito.
Del amor mejor ni hablo, se que nada va a ser como lo sueño, mi noviazgo ideal nunca va a pasar. Se que lo que tengo con Nacho no se va a terminar, pero de alguna forma, el momento que mas felices estuvimos si se termino. Y se que como el no voy a encontrar, en tan poca gente confio, que desde que lo conoci di todo, y confie plenamente en el, aunque hubo peleas, terceros, y inseguridades, nunca confie en un pibe como en el, confiar en la persona con la que salis tanto como para contarle tus peores mounstruos, tu lado feo, tus secretos mas tristes, es algo que no pasa muy seguido, y la verdad me alegra muchisimo haber conocido a esa persona con la que en su momento fui tan feliz y me saco de mi peor momento sin saber por las cosas que pasaba (aunque eran boludeces pero me atormentaban) y cuando quiero enojarme y putearlo porque se comio a otra piba, porque me descansa o porque se hace el otro diciendo que perdio tiempo conmigo, no me sale, o si me sale no lo digo con el corazon porque es tan dificil pensar algo feo de esa persona en la que confiaste plenamente, y sabes que su corazon no haria nada malo. Sinceramente, conociendolo como lo conoci, es una persona increible y sonrio mientras escribo esto, porque por mas de todo lo que me hizo sufrir o las cositas que me hacen mal que vienen de el, nada es con intencion y se que es alguien de otro mundo, una persona tan linda en todos los sentidos,  Muy pocas personas lo conocen como es en realidad, y yo tengo el honor de conocerlo y aunque tenga mala fama y algunos no lo crean, por mas descansero o garca que sea, el verdadero Nacho es increible, no se ni como describirlo. Y se que por eso mismo, nunca se va a ir de mi corazon, no como alguien que me guste, ni un amigo ni nadie, sino como alguien especial, que voy a querer para siempre y estoy feliz de conocer. Y voy a estar agradecida toda la vida de que alguien asi haya estado a mi lado, porque a pesar de que causo cosas feas en mi, me pudo rescatar cuando mas lo necesitaba. Mi principe azul en mi cuento de hadas...

Que dificil es estar confundida no saber que hacer con tu vida. Las ganas de estar con alguien que me quiera, y estar super feliz siempre estan. Pero el miedo de no ser suficiente, de que no sea mutuo el amor, de volver a fracasar es horrible y mas fuerte que todo. Siempre sueño con estar hiper casada , feliz, sacarme fotos con mi novio, escribirle testamentos todos los dias, regalarle boludeces y ser la novia mas goma/pesada y tierna del mundo pero que feo es sentir que eso nunca va a pasar, que no sirvo para ser feliz y que me tengo que conformar estando sola, insegura y sin quererme ni a mi misma

Todavia no dije nada de ese dia. Que lindo y feo a la vez. Sabia que si me llamaba y le decia que si, y lo iba a ver era porque algo iba a pasar, pero no pense que me podia doler tanto. Me completan sus abrazos y sus besos, pero solo son unos segundos en los que me siento bien, pasan y termino peor, con mas culpa y sintiendo que la cago mas. Me hace tan mal no poder ser fuerte, y nunca le mostraria que estoy mal, pero ya no puedo ocultarlo o por lo menos si lo tengo al lado. Lo que mas me dolio es que me de un beso y me diga 'me comi a jezi' sin ni siquiera poder mirarme a los ojos. Que suerte que insisti en que me lo diga ahi, porque creo que si la seguia estirando me iba a doler mucho mas. No porque se halla comido a alguien, y digamos que la historia de que se coma a jezi ya la conozco. Sino por el hecho de que si queria arreglar las cosas esa no era la forma. La verdad que si se la comio porque se queria olvidar de mi o pensar en otra cosa por un rato, me parece perfecto y me alegro que lo haya hecho, quiza de algo le servia.... Pero despues de eso volver a verme y estar conmigo es raro... La verdad no se que fue esa tarde, un reencuentro medio raro, no muy normal que digamos. Fue una confusion para mi, era algo lindo estar con el, pero al mismo tiempo me dolia y me ponia mal, y estas cosas con el amor no deberian pasar. Sabe que siempre voy a estar para el, si esta mal, si esta feliz y me quiere contar algo lindo, si se peleo con alguien y se puso mal, si le paso algo en la familia, lo que sea que le pase, sabe que voy a estar ahi para escucharlo y si es necesario aconsejarlo y sabe que lo amo con todo mi alma. Pero a veces quiero decir basta. Se que nuestra relacion nunca se va a terminar, porque aunque pasen miles de pibas por su vida y miles de pibes por la mia, siempre va a volver a haber un reencuentro y va a ser lindo y feo al mismo tiempo, pero siempre nos vamos a querer. Y espero que el pueda estar bien conmigo y sin mi, y si encuentra la felicidad en otra persona, me va a doler pero me voy a alegrar mucho, porque se que esa persona va a poder curar todo lo que rompi en el. Y ojala sea asi, y si le toca alguien que lo lastima, sabe que voy a estar para ayudarlo. Necesito que se cuide, y que este bien. Porque lo quiero y siempre va a ser asi

No entiendo porque tengo que pelearme tanto con mi papá. Estoy cansada que nuestra relacion sea una mierda, siempre lo mismo y ya no aguanto mas. Me duele tanto decirle 'feliz dia' y que a los 5 minutos ya estemos discutiendo. Entiendo que no soy la mejor del mundo contestando y que a veces trato mal a la gente, pero si me escucharia un poco y me prestaria atencion no seria asi con nadie. No se que necesidad tiene de hablar encima mio como si yo no existiera, tratarme mal por cualquier cosa. Agarrarsela conmigo por temas que no tienen que ver conmigo y que siempre la culpa sea mia. Se que soy fria con el, y que no soy como con mi mama, pero el me hizo ser asi, con su forma de tratarme y cuando me trata bien no le creo, siento que no es el y no se la puedo seguir, siento que esta siendo falso conmigo y no puedo ir corriendo a abrazarlo porque no me sale. Ojala nuestra relacion seria diferente, y a veces pienso que si ese dia hubiera fallecido creo que mi vida seria muchisimo peor y me alegra que este conmigo, pero a veces me hace tan mal. Se que no me buscaron, ya no pensaban tener un hijo despues de 11 años, pero estoy aca, y espero que algun dia, podamos ser enserio padre e hija, porque estoy cansada de pelearme y llorar sola como una idiota. A veces me siento tan inutil, que lo empeoran tratandome asi... Feliz dia papá y ruego que podamos arreglar esta relacion de mierda que tenemos, porque se que sin vos no puedo, pero tampoco quiero seguir asi.

No hay forma de dormirme. No paro de pensar. Porque de golpe lo extraño si estaba bien? No se si es extrañarlo o al estar triste necesitar un abrazo suyo. Pero no aguanto mas, quiero estar bien, tengo miedo de explotar y lastimarme. Pero tampoco quiero que la reme al pedo porque no voy a volver. No se que mas hacer. Me canse de todo.

Puede ser que siga triste, sola , pero me gusta estar asi. De a poco voy volviendo a esconder la tristeza y estoy mas tranquila. Como me cuesta no hacerme nada, pero bueno, casi 3 semanas si no me acuerdo mal que no me hago nada, como cuesta por dios. A veces prefiero superar todo sola, callada y sin contarle a nadie... Me estoy acostumbrando a estar sin el, aunque me duela, pero es para mejor, para superar todo lo malo y seguir, aunque no tenga ganas. No me gusto dejar de hablarle , cortar todo asi, pero no queda otra, si con el tiempo las cosas se dan, me pondre feliz, pero por ahora prefiero que quede todo asi porque sino voy a perder toda la calma que tengo... Nunca lo voy a dejar de querer, y aunque hable con cualquiera ni se me pasa por la cabeza engancharme con nadie. Feliz de haber conocido a una persona como vos. Pero bueno, soy alguien inseguro y que de la peor forma se siente mejor...

Siempre te quise y siempre te voy a querer.
No es un chau para siempre, y nunca lo va a ser, pero ahora no puedo.
Gracias por hacer tanto por mi.
Perdon por ser asi.
Te quiero.